Должен ли джентльмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках?

********
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит, он только что виделся с этой причиной.

********

Перв.мужчина. В нашем городе ресторан новый открылся. Кормят, поят, дарят цветы, довозят до дому. И все на халяву.
Втор.мужчина. И ты там был?
Перв.мужчина. Не, жена ходила.

********
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

P.S. Феникс, красивая аватарка и подпись!

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир

-Нашему шефу подарили цветок в горшке. Он его старательно поливал в течение года. Но цветок так и не растет. Что Вы посоветуете?
-Внимательно осмотрите цветок. Пощупайте листочки. Попробуйте их сломать. Вероятность того, что искусственный цветок, сделанный из пласмассы, ткани или проволоки вырастет чрезвычайно мала.

Источник

Папа уговаривает ребенка съесть ложку меда, на что дитё в ответ выдает:

- Нет, папа я не буду есть мёд, ведь это - выделение половых органов растений, полупереваренные насекомыми!"
- Ну, и что? - отвечает отец.- В конце концов ты сам - тоже выделение полового органа.

Случилось это с моим приятелем лет пять назад. Он пропал из дома на пару дней (загулял), а когда профукал практически все деньги, решил вернуться домой к своей ненаглядной (нынешней жене). Чтобы она его простила, он на последние деньги решил купить подружке цветов.

Когда он подошел к цветочному ларьку, перед ним встала проблема: либо купить три розы, либо большой букет цветов (похожих на ромашки, не знаю как они назывались).

Вот он стоял минут 40 (как сам рассказывал) в тяжелых муках порождения действий... В конце концов он покупает этот большой букет (мол, чем больше, тем лучше) и идет домой, по дороге придумывая историю своего отсутствия.

Придя домой, он с порога вручает свой букет и, не успев открыть для оправдания рот... ПОЛУЧАЕТ ЭТИМ БУКЕТОМ, несколько раз по своей наглой морде... В процессе экзекуции он начинает дико хохотать (вспоминая про ТРИ РОЗЫ, которые он мог купить...), чем приводит в смятение свою дорогую половинку... Позже он все рассказал подруге, и они еще раз вместе от души посмеялись.

Источник

* * *

- Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!
- Но она заплатила за двенадцать!

* * *

В детском саду воспитательница спрашивает девочку:
- Как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькая, на меня упала роза.
- А тебя?
- Лилия. Когда я была маленькая, на меня упала лилия.
- А тебя как зовут? - говорит она Вовочке.
- Холодильник...

* * *

Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже, оставлять в гостинице - неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: "Сдаемся, куда вы его положили?".

* * *

"Обманчива, однако, бывает природа", - подумал ежик, слезая с кактуса.

* * *
Вовочка спрашивает:
- Мам, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

* * *
Два цветка:
- Ты меня любишь ?
- Да !
- А ты меня ?
- Да !
- Hу где же эти пчелы ?

* * *

Растения размножаются с помощью пчёл!
Это гадко и противоестественно. И очень больно!

* * *

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных, а потому что ненавижу растения

* * *

Мальчик. Как рождаются цветы?
Мама. Люди сеют зерна в землю, зерна прорастают, и появляются цветы.
Мальчик. А как же дети? Люди что, сеют зерна в клиниках?

* * *

Жена сажает цветы.
Муж. А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена. Без этого они не дадут цветов.

* * *

Мужчина. Почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
Официант. Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.

* * *

Продавщица. Молодой человек, купите цветы!
Парень. Не, мне не надо. Жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

* * *

Оптимист. Дети это цветы жизни.
Пессимист. А старики - это кактусы смерти.

* * *

Объявление. Дети - цветы жизни. Продаю семена.

* * *

Цветок. Цветы остались неудовлетворенными в результате забастовки пчел.

* * *

Женщина. Дети - цветы жизни. Сначала пахнут, потом распускаются.