Как правильно воспитывать хозяев или ИНСТРУКЦИЯ НАЧИНАЮЩЕМУ ЧЕЛОВЕКОВЛАДЕЛЬЦУ. Вот вы приобрели себе хозяина, после долгого, напряженного выбора, наконец определились. С чем вас и поздравляем! Несколько советов по уходу и воспитанию:
1) прогулка.
Начинается в 5-8, утра, в зависимости от вашего желания. Человеки очень ленивы и любят поспать, поэтому, что б его разбудить, нужно:
активно лаять
скулить
стаскивать одеяло
кусать за нос
Если это не поможет, накакайте посреди комнаты. Будте уверены - запах поднимет его быстрее, чем ваши активные действия (только вот пойдете ли вы после этого на улицу - еще не известно).
2) Человек боится потеряться, поэтому привяжите его к себе поводком понадежнее и постоянно оглядывайтесь, не пропал ли? Уж будьте уверенны - если потеряется, то сидеть на месте не будет(как положенно воспитанным собакам), придется его искать.
Так же нужно во время прогулки стараться водить его по лужам, помойкам, с целью закалить.
3)Если вы видите другую собаку, которая больше вас, то можете ей нахамить(только сначала проверьте, где ваш человек. Если на другом конце поводка - хамите смело!) Человек как раз и существует для того, что б охранять вас(иначе, зачем его заводить?)
4) Если вы устали, идите домой! Можете поверить, еще ни одной собаке не удалось приучить человека справлять нужду на улице.
Почему собаки лучше,чем мужья.
1. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
2. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как
выставку собак.
3. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того,
чтобы прибежать на зов.
4. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
5 Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
6. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
7. Собаки не проводят весь выходной день перед телевизором.
8. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки
еженедельно.
9. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет
всякую гадость в дом.
10. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигареты и иные
сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не
потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим
собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? »
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели
оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за
кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? »
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется
и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты ее пытаешься «захомутать».
23.Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
24. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, -
она всегда с радостью поделится ими.
25. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
26.Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и
консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
27. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто
берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
28. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.
Сравните это описание с собой. Если не совпадает хоть на 10% - вы не настоящий собачник:
«Вы — настоящий «собачник», если ...
Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
Вы называете себя Мамой и Папой.
Ваша собака спит с вами в одной постели.
Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи!», в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.
Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине.
Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
Вы — единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
А признак номер один, по которому можно определить, что вы — настоящий «собачник»:
Ваша собака — звезда вашей страницы в интернете! »
ЧЕЛОВЕК ОБ ЭТОМ НЕ ЗНАЕТ
Как только добрый Бог создал пса, тот лизнул его руку,
а Бог погладил его по голове.
- Чего ты хочешь, песик?
- Добрый Боже, я хотел бы жить у тебя на небе,
на подстилке перед дверью.
- Только этого еще не хватало! - сказал Бог. - Мне не нужен
пес, поскольку я не создал злодеев.
- А когда ты их создашь, добрый Боже?
- Никогда. Я устал. Пять дней уже работаю, пришло время отдохнуть.
Вот закончил тебя, пес, ты - мое самое лучшее творение, мой шедевр.
Будет лучше, если я на тебе и остановлюсь. Плохо, когда художник
с упорством старается превзойти пик своего вдохновения.
Если бы я продолжал творить, я бы что-нибудь испортил.
Иди себе, песик! Иди, поселись на Земле и будь счастлив!
Пес глубоко вздохнул:
- А что мне делать на Земле, Боже?
- Будешь есть, пить, спать, расти и размножаться.
Пес вздохнул еще тоскливее.
- Чего же ты еще хочешь?
- Тебя, моего Господина! Не мог бы и ты поселиться на Земле?
- Нет, - сказал Бог. - У меня другие дела.
Это небо, эти ангелы, эти звезды поглощают меня целиком.
Пес опустил голову и уже собирался пойти, но отозвался еще раз:
- Если бы там, внизу, добрый Боже, был хоть кто-нибудь похожий
на тебя...
- Нет, - ответил Бог, - нету.
Пес поджал хвост, сделался маленьким и щуплым и еще раз попросил:
- Если бы ты только захотел, добрый Боже... Мог бы хотя бы
попробовать...
- Это невозможно, - ответил добрый Бог. -
Я сделал то, что должен был сделать, моя работа завершена.
Никогда не создать мне существа лучше, чем ты.
Если бы я сегодня захотел создать другое существо,
то, чувствую по своей правой руке, у меня бы не вышло, как следует.
- О, добрый Боже, - умолял пес, - это ничего, что получится неудачно,
лишь бы я мог ходить с моим другом везде, лишь бы мог улечься у его ног,
когда он остановится...
И тогда добрый Бог очень удивился, что создал настолько хорошее
животное, и сказал псу:
- Ну, ладно, пусть будет по желанию твоего сердца.
И пошел в свою мастерскую, и создал человека.
Но человек об этом не знает.
Сто профессий Щенка
Когда хозяева собираются куда-то уходить, надо старательно заглядывать им в глаза, путаясь под ногами, и как бы спрашивая: «Вы ТАК легко можете меня бросить здесь одну (одного)?!» Задача любого Умного Щенка - на все сто убедиться, что хозяева действительно уходят.
При этом необходимо вызвать у них приступы мук совести, заставить изначально винить
себя за свершаемую несправедливость. Уточнив, что радость одиночества на
ближайшее время неизбежна, Щенок-Актер должен сделать печальные глаза,
скромно сидеть в уголочке, иногда вздыхать.
Итак, квартиру закрыли, лифт отъехал, хлопнула дверь подъезда. С чего можно начать?
Конечно же, с обхода квартиры! Особенно с тех мест, куда злые хозяева
Щенка-Первопроходца категорически не пускали. Если дверь закрыта, то
можно, разбежавшись, толкнуть лапами, или активно некоторое время царапать
и грызть пол, и косяк двери. Счастье состоит в том, что дверь могли забыть закрыть.
Если это кухня, то сначала полезно проверить стол, съесть оставленные продукты,
причем совершенно нет необходимости снимать упаковку с хлеба или сыра.
Как правило, пищевая пленка хорошо выходит естественным способом.
ИЗ ОПИСАНИЙ СОБАК СУДЬЯМИ
(правда, стоит заметить, что описания делают ассистенты из ринговой бригады и у них вроде бы должна быть голова на плечах)
"
"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"
"Слишком крутой нос"
"недостаточно цельный верх"
великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется
экстерьер
Из описания подругиной суки бульмастифа, "Россия - 2004" : "ЧРЕЗВЫЧАЙНО
ЖЕНСТВЕННА"
"Возбужденный хвост"
"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в
движении"
из описания суки: "сучий взгляд"
Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза
бешеной коровы!"
Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр
кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в
подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
- Пишите: "Два, но маленькие, есть".
А мне понравилось такое на выставке, тоже описание ИМХО:
Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола:
"Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"
Описание немца. Судья диктует:"... Недостаточный объем головы,...", в итоге в
описании "... Нет головы"
Из того, что написал переводчик под диктовку Лизбет Мах на России: "глубокая
голова" -
Хомасуридзе: "очень обаятельная сука"
Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук)
"Не подтянуто вымя"
Описание собаки: фраза- " Собака в драйве"
Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая"
".. карие глаза на сухой шее..."
Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми чертами
красивые зубы с доброй улыбкой
Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз
"достаточная крепость"
"половые органы в сборе..."
Самые короткие описания:
1. Достойна Беста!
2. Достоин звания чемпиона!
3. Всё хорошо!
4. Прикус N, все в норме. Отл. САС
5. Зубы N, правильные уши. отлично CAC
в описании круто сократити "отличн. у пизка" после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей"
В движении сближает глаза и крючит спинку носа
шерсть - супер, борода супер - САС, CACIB, ВОВ
Недостатков нет. - САС, ЛС
ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди
Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный)
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!"
Заводчик:" Это смуф!!!!"
Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"
Недостаточно упругая морда.( где тут липосакцию собавам делают?)
"Не достаточно кобель"
"Не кобелиный тип"
"Грубоваты уши"
"Спина приближена к норме"
"Морда красивая но несколько злая"
"Глаза с грустным выражением морды но есть породный взгляд" именно так написано.
"Красивый хвост плохо ставит в движении" (описание ши-тцу) куда ставит?
"Великолепная сука , крупная в кобелях "
"Типичный, породный, отличный формат, красивая голова, отличные угла, отлличная линяя верха, велеколепная шея и выход, прикус норма комплект , (и в заключении) ОСЛИНЫЕ УШИ!" (йорка описание было).
"Великолепного квадратного формата" (описание ши-тцу)
"Слишком много шерсти - не красиво" (описание афгана , именно за это оч.хор)
"Красивые уши очень гармоничны с мордой" хи хи
"Французкие лапы с переди , задние отличные породные" ха ха
"Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали
"Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали.
Эксперт спрашивает у хозяйки - Сколько лет собаке? ответ- 2 года, "дорос по возросту вошли в выставочную кондицию "
Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, сенхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.
"Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"
Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бошоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии)""
Крошки нужно подобрать,
ведь хозяева вряд ли когда-нибудь такую вкуснотищу купят Щенку-Дегустатору.
Праздник живота не должны омрачать такие мелочи, как пара-тройка разбитых тарелок.
Далее, совершая обход по квартире, просто необходимо заглянуть в комнату
хозяйского сына. Наверняка, там можно обнаружить невынесенную мусорную корзинку
с разноцветными бумажками, бутылочками из-под Кока-Колы, деталями сломанных
игрушек. Все это богатство надо красиво разложить по ковру комнаты,
немного пожевав.
Кстати, на подоконниках в таких комнатах часто стоят цветочные горшки с растениями.
Как настоящий Исследователь, Щенок обязан выяснить, какие они на вкус.
Только надо дергать за листья очень быстро и сразу отскакивать, а то падающая
стойка с цветами может больно ударить.
После этого Щенок-Исследователь превращается в Щенка-Ботаника.
Кактусы лучше не грызть, они колючие. У фикуса Бенжамина хорошо откусываются
веселенькие пестренькие листочки. Спатифиллиум можно потаскать по комнате
за длинные стебли.
На третьем круге он сам аккуратно вывалится из горшочка. Пластиковые горшочки
пригодны для очистки налета и зубного камня - твердое убеждение Щенка-Стоматолога!
Земли много есть не надо, ведь у Щенка-Гастронома еще не переварилась пленка
от сыра.
Жидкое удобрение для цветов в пластиковой бутылочке очень красиво смотрится на
полу по всей квартире. Если бежать с бутылочкой в зубах очень быстро, то можно
сделать замысловатые надписи на коврах в разных комнатах. Принесенными из
ванной полотенцами Щенок-Художник может создать загадочные рисунки из слишком
больших луж удобрения на паркете. Пустой бутылочкой Щенок-Футболист может
некоторое время поиграть, благо место в квартире позволяет.
Настоящей находкой будет обнаружение свежевымытого грунта для аквариума,
оставленного для просушки в неглубоком тазике. Однако, надо помнить, что стойка
с цветами все-таки больно ударила Щенка-Каскадера при падении, поэтому тазик
можно просто плавно потянуть на себя, без рывка. Шум, издаваемый тазиком и грунтом
при падении с тумбы, сроднен шуму сходящей лавины. Разноцветными камушками
Щенок-Дизайнер способен украсить ранее созданный пейзаж на полу, слегка
присыпать все это землей и остатками листьев.
Много грунта есть не надо, так как в животике поверх пищевой пленки уже лежит
самая вкусная часть земли.
Прихожая – это дорогое сердцу заветное место!
Щенок-Кожемяка просто обязан выяснить вкус хозяйской обуви.
Предпочтение надо отдавать изделиям из натуральной кожи.
Кстати, если открыть шкаф, то, кроме обуви,
Щенок-Модельер в состоянии себе позволить
примерить несколько видов одежды, до которых он смог дотянуться.
Хорошо идут перчатки из тонкой кожи и изделия из натурального меха,
считает Щенок-Скорняк.
Много кожи есть не надо, хотя и хочется, так как под ней некоторое место в
желудке уже занимает грунт.
Кстати, обои на стенах прихожей в большинстве случаев неправильно наклеены –
это твердое убеждение Щенка - Штукатура.
Снятие полосок обоев с разной скорость ласкает слух Щенку-Музыканту.
Но много обоев есть не надо, ведь мы же помним о пленке, земле и грунте.
Желудок-то у Щенка-Делопроизводителя – один. А работы – вон сколько!
Таинственная спальная комната для хозяев – место, куда они исчезают на ночь,
не должна вызывать ни секунды замедления. Качество обуви можно проверить
и в процессе возлежания на правильно подобранном матрасе.
Лишь Щенок-Ортопед сможет оценить достоинства и недостатки хозяйского ложа,
глубину покровного материала, упругость пружин.
Много поролона есть не надо, он занимает слишком большой объем.
Чудесной находкой для Щенка-Медвежатника будет новый мешок корма,
который нужно грамотно вскрыть. Много корма есть не надо...
Обычно в этом месте приходят хозяева.
Задача Щенка-Лабрадора в первую очередь вызвать у них сострадательные
эмоции своими нечеловеческими муками с желудком,
пока они не заглянули в спальную, детскую, гостиную, ванную комнаты,
не говоря уж о кухне...
